шортан картинка

2017-09-21 23:07




Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».


- А Вы можете мне - в кредит? - Нет. Но мы можем Вас - в декрет.


Обои от А до Я Стр 2

Обои от А до Я Стр 2

Обои 45 033 02 art флиз 106х10м Обои 45 033 06 art флиз 106х10м Обои 45 081 04 art флиз винил 106х10 Предложение от компании Дом обоев 2369 42 Обои винил на флизелине, P S, коллекция Elegance по цене 1

Система охлаждения ноутбука своими руками, если он греется

Система охлаждения ноутбука своими руками, если он греется

Если Вы любите крушить тачки, тогда не проходите мимо BeamNG Drive Для игры разработан Охлаждающая маска для сужения пор Egg Pore Tightening cooling pack марка Tonymoly без предоплаты для России





"Когда посетит тебя горе, взгляни вокруг и утешься: есть люди, доля которых еще тяжелее твоей." • Эзоп. Себе. Как сказал мудрец Эзоп, не пускайте пулю в лоб, Если в жизни кавардак, если в комнате бардак, Если муж ушел гулять – не вернулся ночевать, И веревку отложите – не совсем все плохо так. Если денег больше нет, если вас достал сосед, Если поздно, если мимо, если кофе нет и дыма, Даже если в вашей жизни происходит полный бред. Надо встать, расправить плечи, вспомнить фразу «Время лечит», Потянуться, встрепенуться, ну и просто оглянуться: Вот ползет в метро толпа – некрасива и больна, На лице у них оскалы, то им пусто, то им мало, То противно, то обидно. За очками им не видно, Ни рассветов, ни улыбок, ни смешных чужих ошибок. Нет ни взлетов, ни падений, семьи есть, немного денег, Ну а главное у них - нету даже подозрений, Что, то самое, живое, стороной обходит их. Вон, смотри, пошел мужик – (закаленный большевик). Дома ждет его жена – не красива, не нужна, Кислый чай и грязный плед, пережаренный обед, Сын – оболтус, пес – дурак. (У тебя ведь все не так?) А вон там стоит одна продавщица из ларька, У нее вся жизнь проходит как осадная война. Врет любовник, пьет отец, на работе шеф-подлец, просто форменный маньяк. (У тебя ведь все не так?) Присмотрись. Вокруг всегда есть такая ерунда - Население. Чья доля тяжелей чем у тебя. Как сказал один поэт (очевиднейший ответ) - Жизнью их переломало (Насовсем.) Тебя же нет?. Был Эзоп чертовски прав – человек совсем не раб Всех своих недразумений. Просто надо без сомнений Лапки злобно потирая, наслаждаться, сознавая, Что всегда найдется тот, кто паршивее живет.


Прошлым летом, когда я еще трудился редактором журнала "Хакер", в редакцию позвонили организаторы широкоизвестного пивного фестиваля в Лужниках и предложили возглавить команду журнала на соревнованиях "по пивным видам спорта". Ну нам собраться - только подпоясаться, тем более, что лето жаркое, а пиво холодное. Приехали, повыступали, всех победили, после чего сели в тенечек и прихлебывая пивко решили прослушать выступления всяких там музыкантов, среди которых явно выделялся целый оркестр из Австрии, наряженный в национальные костюмы и блистающий медью самых разнообразных инструментов. Сами костюмы австрийцев заслуживают отдельного воспоминания: шляпы с пером, шерстяные гетры, шорты на помочах, кители с какими-то явно старыми значками и медалями. Что-то такое полувоенное за всем этим чувствовалось. Но играли австрияки замечательно, без халтуры и от души. Отыграли они свою программу, попили как следует пивка и стали искать куда бы спрятаться от жары. Рядом со сценой находилась палаточка а-ля "Крошка-картошка", оборудованная тентом и пластиковыми стульчиками, на которые и взгромоздились измученные московской жарой австрияки. Сели и сидят, пива напились, программу свою отыграли и "поплыли" на солнышке. А между ними мечется продавщица, стараясь на почему-то ломаном русском объяснить интуристам всю моральную тяжесть их безответственного поступка: вы, дескать, буржуины проклятые, сидите тут и ничего не покупаете, а мне потребителей, которые свои кровные несут, рассадить некуда. Платежеспособные потребители, честно говоря, имелись в изобилии, но увидев плотную группу отдыхающих интуристов, от палатки на всякий случай шарахались. Ну их, капиталистов этих... Продавщица прилагает невероятные усилия, чтобы донести до музыкантов простую мысль - валите отсюда, без вас забот навалом. Но австрийцам невдомек, а может быть просто неохота было двигаться. Жарко. А я тем временем сижу неподалеку и беседую с молоденькой симпатичной иноземной музыкантшей на отвлеченные темы. Погода там, молодежная мода, достопримечательности столицы, сексуальные извращения и прочие всякие милые глупости, очень и очень напоминающие кадры из фильма "Американский пирог". Продавщица, уже было отчаявшись объяснить оккупантам чего ей от них надо, замечает нас, вспыхивает от привалившего счастья как стоваттная лампочка и мчится прямо на меня, на ходу сбивчиво объясняя, что крошечно-картошечный бизнес в опасности и терпит убытки от иноземцев. Будьте уж, говорит, любезны, объясните бестолковым, что у нас нельзя сидеть на стульях просто так, не полагается, и вообще стыдно так с пожилой женщиной обращаться. Прямо скажем, не было у меня сильного желания куда-то идти и что-то объяснять, посему я просто предложил мадам принести мне ручку и блокнотик, куда и взялся написать несколько фраз, объясняющих какие именно законы и традиции граждане Австрии нарушают, занимая вверенные мадам стулья и нахаляву пользуясь тенью от фирменного тента. На том и порешили. Пишу, значит, всякие вежливые фразы а-ля "будьте столь любезны, соблаговолите пожалуйста и т.д.", и тут меня осеняет. Я же военный переводчик по воинской специальности, обучен методам ведения допроса военнопленных, знаю как развести потенциального противника на военную тайну. Быстренько завязываю с чистописанием и уверенно вывожу на листике простенький немецкий текст. Дописываю и отдаю листик просветлевшей лицом продавщице, ни малейшего представления не имеющей о тайной силе знания иностранных языков. Дальше наблюдаю следующую картину: мадам подсовывает каждому из сидящих полуспящих австрияков мою записочку, ее лениво прочитывают, немедленно просыпаются, вздрагивают и по одному, молча, не оглядываясь, исчезают в раскаленном автобусе, опасливо косясь на странную продавщицу, пользующуюся какой-то странной магией. Причем на недоуменные вопросы коллег "что случилось?" - не отвечают. В конце концов за столиком остается один единственный музыкант-ветеран, увешанный седой бородой, медальками, усами, значками и всякими галунами. Доходит очередь и до него. Дед читает записку, тоже вздрагивает, пристально, с большим уважением смотрит на продавщицу и насупившись исчезает в автобусе, засунув записку в карман шортиков. Продавщица просто расцветает и мчится снова ко мне, чтобы выразить свою безмерную благодарность. Заодно спрашивает, что я написал. Но я ей приврал, а вот вам скажу правду. Написал я такие простые и важные слова: "Внимание! Вы будете расстреляны на месте, если немедленно подробно не сообщите нашему командованию где находятся ваши ракетные базы и штаб вашего воинского подразделения." www.centner.tk